Senescência

Qualquer idiota pode ser escritor. Digo isso com convicção. Pois sou uma delas. E você também, eu sei. Não me venha com picuinhas. Não gosto de gente que perde tempo fazendo tempestade em copo d'água. Fala sério, amigo! A vida é curta demais e o tempo voa. Não gosto de gente que chora por macho. Anota isso: ele não era bom o suficiente para merecer uma lágrima sua. Então para de ser trouxa, e segue em frente. 

Não gosto do rumo que as coisas estão tomando ultimamente. Ultimamente, desde sempre. A morte me faz refletir na vida. E refletir na vida deixa tudo confuso e atrapalhado. Esse não deveria ser o fim do texto? A ordem não importa. O que convém, é escrever.  Não gosto da forma como as pessoas conseguem ser tão levianas. De irem levando a vida, apenas por levarem. E aqueles que tem um propósito, são cedo levados. 

Assisti ontem aquele filme do Woody Allen, enquanto pensava na morte e no quão cedo ela pode vir para alguns. Fiquei com vontade de assistir a todos os outros. O mundo precisa de arte. De boas artes, novas e das contemporâneas de Charles Chaplin. Precisam ser deixados pela leve insensatez para retornarem um pouco que seja, à realidade. Quero ser compreendida. Mas não gosto de me expor. 

Não gosto de feijão nem batata frita, mas não vivo reclamando sobre isso. Ninguém se importa. E se alguém disser se importar, digo-lhe que isso não é da sua conta. Sou cheia de frescuras. Não gosto de gente fingida e não tomo Coca-Cola. 

Não gosto de gente vazia. Me entristeço com a tristeza alheia e não suporto ver gente chorando em velório. Não gosto de respostas vagas. Sempre me irritam. Não gosto do rumo que as coisas estão tomando ultimamente. 

E gosto menos ainda de você estar aí debruçada ainda sofrendo pelo mesmo mané. Por favor, né! Gosto de vida. E não digo isso dos não-mortos. Vida é aproveitar. Viver e viver. Antes do fim chegar. E ele nem sempre vem conforme a senescência - envelhecimento. 

Gosto de Bossa Nova à Rock and Roll. Mas a vida é mais do que isso. A vida sempre é. Só mantenha seus olhos abertos, e coração leve, antes de seja tarde. 

A vida é assim. 
Não é? 
Uma correlação de fatos aleatórios. 
Não faz sentido pra você? 
Isso também não faz sentido. 
Para mim. 
E nem deve fazer. 
Mas lhe digo uma coisa. 
Qualquer idiota pode ser escritor. 
Desde que tenha algo a dizer. 

REFLEXÃO: Nós Aceitamos o Amor que Achamos Merecer

O tempo todo eu sinto como se eu sempre estivesse no lugar errado e na hora errada. Muitas vezes eu penso que eu nunca tive amigos, tipo ''verdadeiros amigos'', o que me faz pensar que eu estou sozinho e que sempre será eu e eu mesmo contra tudo o que eu tenho sofrido, e continuo sofrendo.

Me dói saber que a vida é um ciclo viciante e de erros e acertos. Me dói mais ainda saber que na da é infinito, mas que me dá total direito de me sentir como tal... infinito.

Eu procura pensar sempre que meus problemas são o que menos importa, e que existem milhares de outras pessoas com problemas piores que os meus e que eu só sou apenas um ponto insignificante no meio de tanta gente. No meio do mundo... Mas não é justo desvalorizar meu problema por ele não ser o pior, ou por não ser um do mais fáceis. E sempre me dói em ter que pensar que eu não posso ter ninguém comigo, sendo que nem eu mesmo, eu amo. Sendo que nem mesmo eu consigo entender outras pessoas sem primeiro me entender.

É fato de que pessoas e mais pessoas entram e saem da sua vida sem muita pretensão, e que sempre deixam um pedacinho de si dentro de você. Que por mais inútil aquela pessoa tenha sido, e que por mais falsa que ela tenha se comportado, é bacana pensar que fora necessário.

Ela cresceu, você amadureceu. Aprendeu coisas que sem a ajuda de quem podemos classificar de 'inútil em nossas vidas'', você nunca teria conquistado. Ou pelo menos levado anos para entender, aprender e aplicar no seu dia a dia. 

Então podemos concluir que a vida é feita de um tutorial que pode levar infinitos passos até que você alcança o desejável. E cabe a você saber e descobrir qual é o seu próprio desejável.

Dias ruins...

Para quem teve uma sexta-feira maravilhosa, estou tendo um sábado terrível.
Eu costumava desabafar mais aqui quando nenhum dos meus amigos conheciam o blog (na verdade, quando ninguém o conhecia). Me era mais confortável saber que simplesmente poderia escrever o que penso... e ficaria aqui, ninguém leria. Ninguém precisaria saber. Eu só precisaria desabafar.
Mas acho que estou voltando aos velhos tempos...
Sabe, eu deveria parar de fingir que tudo está bem comigo, que tudo está indo às mil maravilhas.
Não. As coisas não estão bem, e não tem estado durante um bom tempo. Hoje só foi a gota d'água.
Hoje é o dia em que quero me trancar em meu quarto, escutando Barão Vermelho e chorando por tudo que tenho carregado em mim.
Não gosto desse drama. Acho desnecessário... mas quem é que aguenta tanta coisa dentro de si, sem ao menos explodir uma vez? Não sou a pessoa mais forte do mundo, mas estou longe de ser a mais fraca.
Eu gosto de sorrir. De mostrar ao mundo que estou bem. De fazer a quem eu amo bem.
Mas tudo vira ingratidão. As pessoas não se importarão com você o quanto você se importa com elas.
Ninguém parará um segundo para tentar entender o porquê de você ser assim.
Me sinto terrível... preciso sair. Me divertir mais. Esquecer tudo aquilo que já passou, e o pior, o que ainda está acontecendo.
Não consigo me conformar com minha vida desse jeito. Só eu posso mudar aquilo que me aflige, mas e se nem isso for suficiente?
E se minhas forças para tornar meus dias melhores se esgotarem?
E se uma única pessoa tiver o poder de estragar qualquer felicidade que me reste? (como aconteceu hoje, mas não foi qualquer pessoa). Nunca me achei muito inteligente, ou bonita, ou útil. As vezes minha auto-estima me surpreende muito.
Mas cadê ela nesse momento que estou tanto precisando? Cadê meu amor próprio para criar uma barreira contra aqueles que não me fazem bem?
Cadê todo mundo quando o que mais preciso é de um abraço amigo?
A vida tem dessas... eu sou assim. Indecisa, confusa.
Em momentos escrevo textos terríveis como se o que eu vivesse fosse o fim do mundo... em outros estou completamente feliz, com minha vida maravilhosa.
Sou assim. As pessoas são assim. O mundo é assim. E ele não vai parar de girar só porque você caiu e não aguenta levantar. Só porque eu não estou aguentando mais a mesma mesmice de sempre...

Uma coisa sobre mim que ninguém sabe: Escrever um texto triste/depressivo/revoltado, sempre me dá inspiração para escrever algo feliz em seguida.
Só espero que eu consiga escrever algo bom, pois com tanto pessimismo estou vendo que será difícil :/

"Por que é tão difícil alguém gostar de mim?"

Já falei tanto sobre amor próprio, que mais um texto sobre o assunto pode, no mínimo, soar clichê. Mas nesse caso, senti que precisava realmente escrever sobre isso. Então vamos lá, auto estima nunca é demais. 

Estava no facebook esses dias, e me deparei com essa imagem em uma página que gosto muito. Não lembro exatamente qual foi, talvez tenha sido a Café com verso, mas isso não vem ao caso agora. 

Vou deixar minha opinião, e fatos sinceros sobre meu passado: em primeiro lugar, já fui como a garota da imagem. 

Não me lamentando de sutiã e melancólica, só a segunda opção mesmo. Vivia triste e passava para minha aparência física aquilo que sentia. Como esperar que alguém gostasse de mim, se nem eu mesma gostava? 

É difícil para os outros se aproximarem daqueles que vivem trancados em seu mundo de tristeza, mas uma coisa que se aprende ao longo dos anos é que, o que faz de uma pessoa atraente não é apenas sua aparência física, mas a forma como sua positividade e carisma transformam o que está por fora. 

Antes de um rosto bela e um corpo bem torneado, as pessoas precisam aprender que a chave para se conquistar alguém, é o que está dentro de si. Uma pessoa com bons sentimentos e feliz, sabe sorrir para a vida mais do que o necessário. Quando se está cheio de coisas boas, cada um simplesmente aceita o fato de que a pessoa certa aparecerá no momento mais imprevisível e não será o responsável por trazer a felicidade para sua vida. Apenas para completá-la. 

Os outros aprendem a gostar de alguém quando esse alguém também gosta de si. Mas o primeiro passo, deve vir do íntimo de cada um. A vida começa a lhe sorrir quando se aprende o que significa sorrir de volta, então, por que baixo astral? 

Se você é daqueles que vivem o dilema do "Ninguém me ama, ninguém me quer", só lhe digo uma coisa: Mude esse pensamento já. Viver é baseado em suas perspectivas e na forma como encara o que está ao seu redor. 

Então, ao invés de simplesmente ficar na frente do espelho se lamentando por ninguém gostar de você da forma que merece, pense que você é mais do que pode imaginar. Tenha em mente (sem deixar o egocentrismo subir à cabeça), de que o difícil não é você encontrar alguém. É alguém encontrar uma pessoa como você. 

Todos somos maiores do que podemos imaginar, e seremos mais felizes do que pensamos, então, por que não começar pelo hoje sendo mais alegres, e deixar que o futuro se encarregue do resto? 

Aposto que não irá se arrepender. 

P.S.: Estava com saudades de escrever textos assim aqui :-( 

Um excelente final de semana à todos, Ju Rodrigues. 

O que é sentir ódio?

As lágrimas escorriam dos olhos de Lívia, que pensava se realmente faria mudanças na vida de alguém se continuasse viva. 

Lívia estava farta da hipocrisia e ignorância de sua mãe, que não a compreendia e muito menos deixava espaço para que a filha depositasse algum tipo de confiança nela.
Os pensamentos chegavam na cabeça de Lívia como luz, com 300.000k/s. E o ódio a consumia no mesmo tempo, deixando a garota cada vez mais atormentada do que a vida lhe trazia.
Lívia entrelaça os braços em volta de suas pernas, e com as costas apoiadas em seu guarda-roupa cor de anil que contém figurinhas colecionadas na infância, ela olha para a sua frente, onde se encontra o espelho que ganhara de sua avó quando estava com a alto-estima baixa e a própria lhe disse que era a garotinha mais linda e meiga que a sociedade já vira. Lívia apesar de não ter acreditado nas palavras da avó na época, nada disse, apenas agradeceu com um sorriso nos lábios. Lívia nunca fora uma menina que confiasse muito nas pessoas, sempre desconfiando fingindo que está confiando ela levava a vida.
Mas neste dia Lívia não confiava nem em si-própria, e desviando os olhos para o lado do espelho como que cansada de ver seus olhos tão afundados em lágrimas a ponto de enxergar tudo embaçado, ela observa as duas garrafas e vodca que estão depositadas lá. Não, a intensão dela não era se embriagar igual a mãe, e sim poder se matar com aquelas porcarias que a vida criara para destruir a felicidade que poderia existir em sua família.
Escorregando sua calça jeans favorita para perto das garrafas, Lívia cruza as pernas e respira fundo, querendo aliviar um pouco da tensão, e com plena certeza do que quer fazer, ela acata uma das garrafas e a ataca contra o peito. Sua dor era mais emocional do que física, e contorcendo os lábios, Lívia pega o maior pedaço de vidro que encontra no chão. Sua vontade não era apenas desfalecer, e sim acabar com quaisquer possibilidade de dor emocional ou ódio que já sentira novamente.
Lívia segura forte o caco de vidro contra a mão, tão forte a ponto de furar sua pele deixando escorrer sangue para todos os cantos. Seu rosto se preenche com uma expressão de ódio, e com as mãos firmes como pedra, Lívia rasga seu pulso sem dó nem piedade de si mesma.
Mas para ela aquilo não era nada, o que a percorria por dentro era maior que toda a dor física que poderia ter. Então ela nada satisfeita, olha para o teto branco de seu quarto, fechando os olhos e deixando cair uma lágrima que já estava armazenada a um tempo. A garota, contraindo os lábios, enfia o caco de vidro contra o peito, e abrindo os olhos lentamente, consegue enxergar sua mãe com cara de pânico. Lívia apenas cai para trás e solta um belo sorriso com lágrimas no rosto.

* Texto escrito pela fofa da Anna Oliveira, leitora aqui do blog.
É para o e-book de crônicas que estou escrevendo com a ajuda de alguns amigos, e, claro, leitores também, hehe.
Caso tenha interesse em ver uma crônica ou texto seu aqui no blog e/ou no e-book (que assim que estiver finalizado, estará exposto gratuitamente no blog), entre em contato comigo através da página: Contato.

| TEXTO REFLEXIVO | Meu mantra para todos os dias.

..:| Olá Leitores |:..

E em meio a tantos projetos, hoje parei, parei e me observei. É tão desesperador quando se muito tem para fazer e tão pouco as realiza. E em meio a tudo isso, a única coisa que englobou todo esse meu processo foi esse texto de algum autor desconhecido. Tenho levado o mesmo como meu mantra por vários dias. Espero que gostem e que reflitam a partir dele.


...Um dia descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra, é bobagem. 
Você não só não esquece a outra pessoa como pensa muito mais nela... 
Um dia nós percebemos que as mulheres têm instinto "caçador" e fazem qualquer homem sofrer ... 
Um dia descobrimos que se apaixonar é inevitável... 
Um dia percebemos que as melhores provas de amor são as mais simples... 
Um dia percebemos que o comum não nos atrai...
Um dia saberemos que ser classificado como "bonzinho" não é bom... 
Um dia perceberemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em você... 
Um dia saberemos a importância da frase: "Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas..." 
Um dia percebemos que somos muito importante para alguém, mas não damos valor a isso... 
Um dia percebemos como aquele amigo faz falta, mas ai já é tarde demais... 
Enfim... 
Um dia descobrimos que apesar de viver quase um século esse tempo todo não é suficiente para realizarmos 
todos os nossos sonhos, para beijarmos todas as bocas que nos atraem, para dizer o que tem de ser dito... 
O jeito é: ou nos conformamos com a falta de algumas coisas na nossa vida ou lutamos para realizar todas 
as nossas loucuras...
Quem não compreende um olhar tampouco compreenderá uma longa explicação.

Abraços!